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“从此做个不好惹的人”——讨好型人格的自我救赎(原创)

作者: 昌平信息网 发布时间: 2019年12月18日 12:24:45


讨好型人格的根基,

其实是对爱的不自信。


害怕失去爱,

宁愿无限压抑内心真实的自我,

也要维系关系。


上周在咨询室里,我见证了一个来访者的自我突破。征得她的同意后,我把她的故事分享出来。


她叫小伊,刚刚改了自己的微信签名:从此做个不好惹的人。


作为一个20多年一直习惯讨好的人,这个签名就像是一个宣言,宣告一个里程碑式的开始:


放弃讨好,不再好惹。


01


小伊是个乖巧可爱的女孩,原本担任设计师助理的工作,每天帮着前辈打打下手、做点小活儿,一点一滴慢慢积累,干得挺起劲。


公司行政部缺人手,领导偶尔会安排小伊临时帮帮忙:“小伊,你刚工作,还不确定自己的方向,各方面的工作你可以都尝试一下。”


小伊觉得领导说的也有道理,想着自己年轻,多干点也应该的。一来二去,“忙”越帮越多,小伊俨然成了行政部的编外人员。


原本仗着自己手脚麻利,偶尔加加班,也不至于影响本职工作。


可到了后面,额外分配过来的行政工作已经占据了小伊大部分上班时间,原本设计部门应该安排给小伊的几个小项目,因为赶时间交任务,也没有交给小伊负责。


就这样,小伊错失了专业上成长的机会,被同伴们越落越远。






公司重新分配部门,行政部缺岗,直接安排了小伊做行政助理,甚至都没有事先通知一下小伊。


到了该转正的时候,一起入职的其他年轻人都开始正式接项目,小伊却变成了行政人员。


虽然也转了正,加了薪,但小伊只加了200块,远远低于其他一同入职的同事。


领导的理由是:“这个要看表现,你刚刚转入行政部门,先学习学习。”这一学习就是大半年。


一年快结束的时候,小伊选择了离职。






02


先是无法拒绝去帮忙,再是忙越来越多,无法顾及设计的工作,最后是直接变成了行政部的人。


而在行政部中,小伊大部分的工作就是买买东西、处理一下会务等杂事,她并不感兴趣,相反很希望能回到设计助理的位置。


这大半年来,她想跟领导申请调回原岗位,可话到嘴边总是无法说出口,直到最后离开公司。


其实,在每一个环节小伊都可以说“不”,但一直以来都被教以“懂事”、“听话”,小伊习惯了顺从和执行。


即便是被份外杂事逼到自己加班,即便是错失了宝贵的锻炼机会,即便是遭遇不公平的待遇,小伊还在不断挑自己的毛病:


一定是我不够努力;

是我能力还不够强;

是我做得还不够多、不够完美;

……


总之,一切都是我不好。






小伊忘了自己是从什么时候变成了一个讨好型的人,也不明白小时候一直都被父母、老师、同学喜爱的自己,为何进入职场就变成了任人拿捏的小白鼠?


她甚至连愤怒的勇气都没有。

但是,有多少人和小伊一样?


在同事和朋友面前,从不敢表达真实的情绪。


哪怕是在最亲密的爱人面前,也是一味避免发生冲突,唯恐让对方不高兴。


从小我们就活在父母的期待中,被教育做人要有礼貌谦让、要讨人喜欢,久而久之,我们都变得越来越“随和”。


岂不知,这种“随和”其实只是一种“迎合”。


在这个过程中,我们不停地追逐他人对自己的认可。为此,我们愿意去做任何事,即使对方的要求不合理,也会硬着头皮去满足。


因为我们都害怕别人不喜欢自己。


03


讨好型人看似人缘不错,但有时恰恰相反。


越讨好,越有可能亲手葬送一些正常的关系。


因为不能直接地表达拒绝和愤怒,讨好者常常会用其他方式来迂回曲折地表达。而这些方式常常让人感觉别别扭扭,甚至很难受。


我在咨询室里面看过不少讨好的来访者,他们几乎都有自己的应对方式。


方式一:拖延


阿亮是个典型的老好人,所有人求他办事都会一口应承,但是哪有那么容易办到,办不到怎么办呢?


阿亮的对策就是一拖再拖。


每次问他,他都会一脸赔笑、低声下气地告诉对方说:“在办着呢!”一直拖到对方再无耐性,只能另寻门路。






方式二:回避


小晶最怕朋友聚会,因为每次聚会都是小姐妹们的一番攀比。


小晶出身贫寒,来到大城市艰难打拼,根本没什么余钱来置办名牌,也不喜欢跟这帮小姐妹在一起东家长西家短地扯八卦。


她心里清楚,自己跟她们的三观并不合,但没办法直接拒绝她们,只能硬着头皮跟着附和、夸赞对方的品味和眼光。


实在心累,小晶只能每次挖空心思编出不同的理由来回避姐妹的邀请,甚至一到周末就手机关机,连微信和qq都不敢用。


方式三:出错


两个月前,本来有个升职的机会,阿瑾是最有希望的人选,却被有手段的同事给抢走了。


阿瑾满腹的委屈,想找老板申诉,又担心影响到公司里的人际关系,只能忍气吞声。


一方面忍气吞声,一方面又满心的愤愤不平,不知不觉,阿瑾开始频频犯错。


瑾从业多年,很少出纰漏,现在却动不动就忘东忘西。


老板越来越不满,一次,老板指着阿瑾刚刚做好的报表说:“要不要我找一个实习生来帮帮你?!”


拖延、回避、出错、生病、迟到、遗忘…

这种表达愤怒和拒绝的方式,

称之为被动攻击。


可以说,讨好型人最习惯、也最擅长的就是被动攻击:我不会当面拒绝你,更不会跟你发生争执,但我让你不舒服。


而且,你感觉到“不舒服”了,还无法指责我。


小伊采取的方式是离开。没有任何分辩和抗争,沉默而决绝地离开。用一种悲壮的姿态宣告:你伤害了我。






04


讨好型人格通常会有以下特点:


无法拒绝别人的请求

可以敏感的察觉到别人的感受和需求


就算牺牲自己的时间,或即便感到很疲惫

也要去照顾和帮助别人


不愿或不敢表达自己的负面情绪

害怕自己会给别人添麻烦

随波逐流、从众、不表达自己的想法


我还要再加上一条:

用被动攻击的方式来表达愤怒和拒绝


讨好型人格,无法与人真实地走近,或者说,难以发生真实的关系。


蒋方舟在一期《奇葩大会》上谈到自己的讨好型人格,是这样说的:“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你,那么你也是讨好型人格。”


爱和尊重,从来都不是乞求来的。


而讨好型人格的人,相信只有自己为对方做得足够多,才可以得到爱,或者,只要自己为对方做得足够多,就可以得到爱。






“讨好对方”变成了“得到爱”的前提。


讨好型人格的根基,

其实是对爱的不自信。


害怕失去爱,

宁愿失去与内心真实的自我,

进行更好对话的机会,

也要维系这一段关系。



原本是想要让关系更好地维系,事实却常常事与愿违。


讨好者付出了很多,也失去了很多,被讨好者却未必更舒服,关系也变得虚假而肤浅,经不起考验。


05


小伊一直羡慕“不好惹”的人。这种“不好惹”,不是飞扬跋扈、唯我独尊,而是有边界、有分寸、有进退的“不好惹”。


可是只是羡慕,却不知道怎么才能做到。


一次下班的时候正赶上大雨,电梯间里男男女女都在商量着等下怎么回家。


女同事A一眼看到了小Q,尖声叫了起来:“呀,小Q,你不是刚买的车吗?正好先送我们一下嘛!”


还没等小Q开口,其他几个人立刻附和着说:“对呀对呀,太好了,多亏有小Q,多谢啦!”